از امسال يك مسابقه فني مهندسي به عنوان چاشني نمايشگاه هاي علمي جابربن حيان و همزمان با برپايي اين نمايشگاه ها در سطوح

مختلف آموزشگاهي ، منطقه اي ، استاني وكشوري برگزار خواهد شد . در اين مسابقه تمامي دانش آموزان و از همه پايه ها مي

توانند شركت كنند و در رقابتي واحد ، دانش و استعداد خود را در حوزه فني و مهندسي به نمايش بگذارند .

اهمیت و ضرورت طرح جابر بن حیان
اگر حاصل دوره ی تحصیلات مدرسه ای ، تنها انتقال پاره ای از مفاهیم به ذهن دانش آموزان باشد ،
( سواد به معنی سنتی ) با فراموش شدن آن مفاهیم ، حاصل کلیه سال های تحصیل نیز از دست می رود
. به همین سبب ، باید سعی کنیم علاوه بر مفاهیم پایه ، راهی به دانش آموزان نشان دهیم که خودشان
بتوانند به دنبال معرفت و دانش مورد نیاز خود بگردند و به یک یادگیرنده ی مادام العمر تبدیل شوند .
به همین منظور علاوه برکسب دانش باید راه و روش یادگیری را هم به آنان بیاموزیم تا میل به
یادگیری در آنان تقویت گردد .

کم نیستند زوج های جوانی که معتقدند روزها و لحظات اول آشنایی شان، حال و هوای عاطفی و احساسی خاصی را با همسرشان داشته اند که این اوضاع به مرور زمان کمتر شده تا اینکه بعد از چند سال زندگی مشترک، به طور کلی حال و هوای دیگری بر زندگی مشترک شان حاکم شده است. در این میان آنها که فرزندی هم به جمعشان اضافه شده، بیشتر به یاد دوران نامزدی و اوایل ازدواج می افتند و فکر می کنند که در آن زمان چیزهایی داشته اند که اکنون ندارند.

اینگونه تصورات برای خانم ها بیشتر وجود دارد. آنچه مشخص است اینکه هر دورانی اقتضائات خاصی دارد و نباید هیچ یک از مراحل زندگی را با مرحله دیگر مقایسه کرد. مسلما با تغییر شرایط، تغییراتی در مناسبات زوجین رخ می دهد اما هر تغییری دلیل بر بی توجهی و بی محبتی نیست. شاید این تصورات در بسیاری از مواقع موجب بروز مناقشاتی میان زن و مرد باشند. در این مناقشات لازم است برخی از نکات بیان شوند که از خانم ها انتظار بیشتری بر رعایت آنها می رود.

پیشرفت نامتوازن همسران می‌تواند بیشتر از آنچه تصور می‌کنید دردسرساز باشد.اما باید چه کرد که با هم قدم بر داشت؟

بعضی حرف‌ها در گفتن ساده اما در زمان عمل بسیار دشوار است. یکی از این موارد اعتقاد به پیشرفت همزمان همسران است. شاید بسیاری از ما بتوانیم در زمان صحبت و گفت‌وگو در این  مورد با فواید این موضوع و لزوم آن کلیاتی بیان کنیم، اما در عمل طور دیگری برخورد می‌کنیم. اما مشکل از کجاست؟ ما به آنچه می‌گوییم معتقد نیستیم و یا این‌که عمل کردن به این ایده آن‌قدر هم که از دور به نظر می‌رسد، آسان نیست؟ شاید هم هردوی این موارد موثر است.

امیرالمومنین صلوات الله علیه می فرماید: از راه ها و پله های شیطان و از سراشیبی ها و پرتگاه های او بپرهیزید. در شکم های خودتان لقمه حرام وارد نکنید همانا شما در برابر نگاه خدایی هستید که گناه را بر شما حرام کرده و راه های طاعت را برایتان آسان و هموار ساخته است.

لَاتَتَّبِعُوا خُطُوَاتِ الشَّیْطَانِ وَمَن یَتَّبِعْ خُطُوَاتِ الشَّیْطَانِ فَإِنَّهُ یَأْمُرُ بِالْفَحْشَاء وَالْمُنكَرِ

از گام‏هاى شیطان پیروى نكنید، و هر كس پیروى گام‏هاى شیطان كند، [بداند كه‏] او قطعا به فحشا و منكر امر مى‏كند. (نور/21)

این آیه هشدارى است به همه كه نفوذ افكار و اعمال شیطانى گاه به صورت تدریجى و كم رنگ است و اگر در همان گامهاى نخست كنترل نشود وقتى انسان متوجه مى گردد كه كار از كار گذشته است ، بنابراین هنگامى كه نخستین وسوسه هاى گناه آشكار مى شود، باید همانجا در مقابل آن ایستاد تا آلودگى گسترش پیدا نكند.

اگر «شیطان» را به معنى وسیع كلمه ، یعنى «هر موجود تبهكار و ویرانگر» تفسیر كنیم گستردگى این هشدار در تمام ابعاد زندگى روشن مى شود.

مواظب دام های گام به گام شیطان باشیم

شیطان جهت به دام انداختن شکار خود روشهای مختلفی دارد که یکی از ان روشها روش گام به گام و یا به عبارت دیگر روش قدم به قدم است که در قرآن تحت عنوان خطوات شیطان نام برده شده است ..

من نسبت به شوهرم كمی حساس هستم البته نه آن حساسیتی كه به او بگویم چه كار كن و چه كار نكن او در كارهایش كاملا آزاد است و مشكلی ندارد ولی بعضی وقتها در خیابان یا جایی كه می رویم نمی تواند به زنان نگاه نكند و یا اگر با خانمی بخواهد حرف بزند ارتباطش خیلی راحت است و من از این موضوع رنج می برم....

همه شنیده‌اند كه مردان از راه چشم عاشق می‌شوند و زنان از راه گوش. این تعبیر عوامانه‌ای است از یك عنوان، از فهرست بی‌پایان تفاوت‌های میان زنان و مردان. واقعیت اثبات شده و گریزناپذیر این است كه مردان در برابر جنس مخالف، ذاتا جست‌وجوگرند و چشم مهم‌ترین ابزار جست‌وجوست.

سنگ‌های‌تان را وا بكنید

اگر می‌خواهید زندگی مشترك موفقی داشته باشید، قبل از ازدواج نظرات خود را در مورد محدوده روابط زن و مرد (از جمله نگاه، صحبت كردن و...) با همسر آینده‌تان در میان بگذارید تا به نگاه مشتركی دست یابید. درصورتی كه شما محدوده‌هایی كه مورد نظرتان هست را توضیح داده‌اید و با خواستگار‌تان در مورد پایبند بودن به این مرزها توافق كرده‌اید، قضاوت در آینده برایتان راحت‌تر خواهد شد، زیرا شما با توجه به این قرارداد‌ها می‌توانید رفتار همسرتان را بررسی كرده و در موردش قضاوت كنید. شما می‌توانید بگویید كه آیا فلان رفتار همسرتان در چارچوبی كه قبلا در موردش توافق كرده بودید جا می‌گیرد یا طبق این چارچوب، رفتار انجام شده نادرست و سزاوار مجازات است.

این نگاه، همان نگاه است؟

اگر می‌خواهید همسرتان را به‌دلیل نگاهش متهم كنید، باید بتوانید رفتاری را متفاوت از رفتار‌های همیشگی‌اش ببینید و بعد مهر چشم‌ناپاكی را رویش بچسبانید. بعضی از افراد همین كه همسرشان چشم در چشم فرد نامحرمی بیندازد یا با او گفت‌وگو كند، او را متهم می‌كنند ولی آیا واقعا اینگونه است؟ آیا در پشت این نگاه سوء لذت وجود دارد؟ یا این فقط یك تصور است و هیچ راهی برای اثبات اینكه این نگاه ناشایست است وجود ندارد؟ اگر شما با هر رفتار همسرتان برانگیخته می‌شوید، بهتر است قبل از قضاوت در مورد او، خودتان را زیر ذره‌بین قرار دهید. اگر نتوانید ذهن‌تان را مدیریت كند، با گذشت زمان دامنه این سوء‌ظن‌ها بیشتر می‌شود و هر حركتی از طرف مقابل زیر ذره‌بین قرار می‌گیرد.

فكر‌تان را الك كنید

بعضی از افراد چون خودشان به‌صورت خودآگاه یا ناخودآگاه به این رفتار تمایل دارند، آن را به دیگران نسبت می‌دهند. درواقع آنها گاهی با یادآوری گذشته‌ای كه داشته‌اند و گاهی به‌دلیل تصوراتی كه هنوز در زندگی‌شان جریان دارد، همسرشان را متهم به رفتاری می‌كنند كه یا انجامش نداده یا مقصود نادرستی از انجام دادنش نداشته است. سعی كنید حساب گذشته را از امروز‌تان جدا كنید و نه برای آنچه پشت سر گذاشته‌اید كسی را متهم كنید و نه به‌‌دلیل گذشته او، روی رفتار‌های امروزش حساسیت به خرج دهید.

منتظر آینده باشید

یك رفتار زمانی قابل بررسی و مجازات است كه تكرار شود. اگر تنها یك‌بار احساس كردید كه همسرتان با نگاهی كه از نظر شما ناپسند است به فرد دیگری چشم دوخته، در موردش قضاوت نكنید. اما ممكن است این توصیه شما را به دام دیگری بیندازد، پس مراقب باشید! افرادی كه برای نخستین بار با چنین رفتاری از سوی همسرشان روبه‌رو می‌شوند، ابتدا دچار تردید می‌شوند و برای اینكه تردید‌شان به یقین تبدیل شود، هر نگاه و رفتار همسرشان را زیر ذره‌بین قرار می‌دهند و نسبت به او حساس می‌شوند. باید بدانید این حساسیت‌ها به رفع مشكل كمك نخواهد كرد بلكه باعث اضطراب بیشتر و گاهی بیماری وسواس و بدبینی می‌شود. این رفتار‌ها نه‌تنها به‌خود شما آسیب می‌زند بلكه طرف مقابل‌تان را هم دچار تنش می‌كند و ممكن است كه در آینده این تنش به تكرار رفتار ناشایست تبدیل شود.

ببینید این فکر از علاقه ی زیاد نشات نگرفته؟

گاهی علاقه و عشق شدید زن و شوهر به همدیگر، عاملی می شود برای سوءظن. مثلاً چون زن همسرش را خیلی دوست دارد و او را تنها متعلق به خود می داند، از این كه با دیگری صحبت كند، عذاب می كشد و یا مانع فعالیت های اجتماعی او می شود. در واقع، به نوعی سركوب كردن حس اعتماد و استقلال در شخصیت مرد صورت می گیرد. اینجاست كه اگر مرد در نوع سلیقه، رفتار و گفتار در خانه و در اجتماع، مطابق خواسته همسرش عمل نكند، بدگمانی و سوءظن میان آن دو را در پی خواهد داشت.

آسمان و ریسمان نبافید

اگر واقعا یقین پیدا كردید كه همسرتان به شكلی متفاوت به زنان دیگر نگاه می‌كند، زیاده روی نكنید و این رفتار او را به دیگر جنبه‌های زندگی‌تان تعمیم ندهید، مثلا هرگز نگویید او به زنان دیگر نگاه می‌كند، پس مرا دوست ندارد یا اینكه او به دیگران نگاه می‌كند، پس حتما رفتار‌های نادرست دیگری را هم انجام می‌دهد كه من از آنها بی‌خبرم. درصورت مشاهده چنین رفتاری، سعی كنید بیشتر از قبل مدیریت زندگی‌تان را به دست بگیرید و نگذارید این رفتار همسرتان دیگر حوزه‌های زندگی‌تان را هم به‌خود درگیر كند.

قانون‌های تازه وضع كنید

اگر می‌خواهید همسرتان با شما همراه شود و بیشتر برای دوام زندگی مشترك‌تان تلاش كند، انتظارات‌تان را در محدوده شرع و عرف با او در میان بگذارید و اگر بعد از آن رفتارش را انكار كرد، ابتدا این انكار را بپذیرید. حالا شما هم با او هم‌كلام شده‌اید، وقت آن است كه مجددا با كمك او چارچوب جدیدی را برای حدود روابطتان تعیین كنید و در مورد‌شان با او به توافق برسید. از او بخواهید در آینده به این تفاهمنامه پایبند باشد تا اگر این اصول مشترك را بار دیگر نادیده گرفت، بتوانید برخورد جدی‌تری را درنظر بگیرید.

عملیات انتحاری ممنوع!

احتمالا بعد از اینكه احساس كردید همسرتان به شكلی متفاوت به زنان دیگر  نگاه می‌كند، دچار خشم زیادی خواهید شد یا احساس ناتوانی خواهید كرد. اما قبل از نشان دادن هر واكنشی، باید به‌خود فرصت دهید تا این خشم را مدیریت كنید و تا قبل از آنكه عنان ذهنتان را در دست بگیرید، نباید واكنشی نسبت به رفتار او نشان دهید. بعد از فروكش كردن هیجان و خشم‌تان، بار دیگر آن رفتار را بازبینی كنید؛اگر بعد از این بررسی دوباره به این نتیجه رسیدید كه رفتار همسرتان صحیح نبوده است، آن را صریحا با او درمیان بگذارید و نگرانی‌هایتان را به همسرتان بگویید.

بچه‌بازی نکنید!

هیچ وقت برای انتقام دست به عمل متقابل نزنید یا خشم خود را به‌صورت یك رفتار منفعلانه (مثلا قهر كردن بدون اینكه دلیلش را به همسرتان بگویید) بیان نكنید. احتمالا این رفتار‌های كینه‌جویانه خشم فرد مقابل را برخواهد انگیخت و موجب رفتار نابخردانه دیگری خواهد شد.   اگر بخواهید برای درس دادن به همسرتان، او را به این شیوه‌ها مجازات كنید، در نهایت زندگی‌تان درگیر یك سیكل معیوب عمل و عكس‌العمل خواهد شد كه هیچگاه پایان نمی‌یابد و تنها به شما و زندگی‌تان آسیب می‌زند.

منابع : مجله سیب /پرسمان/تبیان

کم نیستند زوج های جوانی که معتقدند روزها و لحظات اول آشنایی شان، حال و هوای عاطفی و احساسی خاصی را با همسرشان داشته اند که این اوضاع به مرور زمان کمتر شده تا اینکه بعد از چند سال زندگی مشترک، به طور کلی حال و هوای دیگری بر زندگی مشترک شان حاکم شده است. در این میان آنها که فرزندی هم به جمعشان اضافه شده، بیشتر به یاد دوران نامزدی و اوایل ازدواج می افتند و فکر می کنند که در آن زمان چیزهایی داشته اند که اکنون ندارند.

اینگونه تصورات برای خانم ها بیشتر وجود دارد. آنچه مشخص است اینکه هر دورانی اقتضائات خاصی دارد و نباید هیچ یک از مراحل زندگی را با مرحله دیگر مقایسه کرد. مسلما با تغییر شرایط، تغییراتی در مناسبات زوجین رخ می دهد اما هر تغییری دلیل بر بی توجهی و بی محبتی نیست. شاید این تصورات در بسیاری از مواقع موجب بروز مناقشاتی میان زن و مرد باشند. در این مناقشات لازم است برخی از نکات بیان شوند که از خانم ها انتظار بیشتری بر رعایت آنها می رود.

آنچه مشخص است اینکه هر چه سابقه زندگی مشترک بیشتر می شود، میزان علاقه و وابستگی زوجین بیشتر می شود و از طرف دیگر،مشکلات زندگی هم افزایش و پیچیدگی خاصی پیدا می کند. بنابراین آنچه مهم است اینکه زوجین بدانند در هنگام بروز مشکلات و مناقشات احتمالی، چه عکس العملی داشته باشند.

پیشنهاداتی برای حل و فصل مناقشات

در مناقشات خانوادگی سعی کنید عقب نشینی داشته باشید و در بگو مگوها و بحث ها، کوتاه بیائید. مطمئن باشید در این شرایط کسی موفق است  که زودتر عقب نشینی کند و هرگز فکر نکنید که این اقدام به معنای شکست شماست.

اموری که مردم در زندگی زناشویی در مورد آنها مناقشه می کنند، در بسیاری از موارد، نمی توانند منشاء مهمی برای بروز اختلاف داشته باشند. به نظر می رسد در این شرایط مسئله از جایی شروع می شود که یکی از زوجین می خواهد کنترل دیگری را به دست گیرد.

همواره به خاطر داشته باشید که در مناقشات خانوادگی، برنده، برنده ای واقعی نیست. وقتی ظاهرا در یک بحث خانوادگی، شما پیروز می شوید و همسرتان بازنده می شود، شما هم در حقیقت باخته اید.

کودک از 1.5 سالگی علایمی از هویت جنسی را نشان می‌دهد براساس ظاهر، دختر یا پسر بودن را تشخیص می‌دهد و ترجیح می‌دهد با هم‌جنس‌های خود بازی کند.

کودک از 3 سالگی فکر می‌کند که با تغییر لباس، جنسیت هم تغییر می‌کند. در 5 سالگی این تفکر پخته‌تر می‌شود. این‌ تصورات همچنان با گذر از مراحل رشد تغییر می‌کند که همگام با این مراحل لازم است همان‌طور که رفتارهای سالم به کودک آموزش داده می‌شود این مسایل را نیز به او یاد داد.

‌بهترین راهنمای مسایل جنسی برای کودکان در این دوره، ‌پدر و مادر هستند. کودک در سنین پایین پرسش‌های زیادی درباره مسایل جنسی دارد که از والدین می‌پرسد و بیشتر والدین این سوالات را خیلی بسته جواب می‌دهند و در نتیجه کودک حس می‌کند که والدین، او را گیج کرده‌اند.

برخی از پدر و مادران به دلیل عقاید و بینش های خود علاقه ای به صحبت درباره ی مسائل و آموزه های جنسی ندارند زیرا اعتقاد دارند که ارائه ی اطلاعات در این زمینه، موجب بیداری غریزه ی جنسی می شود.

اگر کودک پاسخ مسایل جنسی را از پدر و مادر نگیرد برای جواب به افراد دیگری که شاید مطمئن هم نباشند، مراجعه کند. والدین برای توضیح مسایل جنسی به کودک باید از زبانی قابل فهم کودک استفاده کنند و ضمن آن نیز نیاز نیست خیلی این مسایل را باز کرد.

فرار کردن و ترسیدن از پاسخ به این سوالات، صحیح نیست. اگر والدین نمی‌توانند به سوال‌های جنسی کودک جواب دهند، بهتر است بلافاصله چیزی نگویند و پس از تحقیق، جواب درست را به او بدهند. برخورد خشن با کودک یا عصبانی شدن از سوالات جنسی او هیچ فایده‌ای ندارد و پدر و مادر باید بدانند که این سوال‌ها مقتضای سن او است.